猛然有时候,回过头来想.

始终是处在观众的位置,有那么一刻不自知自己的浅薄,妄图涉水,却只得狼狈而回.

观望多年,一如此名.对待某人某事,一直未能理智.

明明知道理智才是最好的方式.

 

而今渐渐,能剔除她的声音,她的笑,来理智审视这一路我所看到的.

怨和怒莫名其妙地滋生.

于是依然,还不能用我所希望的方式,来面对.

无刺的玫瑰?

在家.始终有一件不好的事情.

常常会对着光洁屏幕发呆.从深夜到天色发灰渐明.

 

依然还是会喜欢一个意象.伸出的手.空无一物.空气流动.

事如捕风.

 

渐渐不会频繁想起.渐渐不会再悼念.

算来已经过了一半时间.不确定是否某天会让说过的话定下的约变成谎言.至少,主观意志里仍期望自己能坚持.

或许真有一天,需要靠存在的文字,才能将一串数字和一个人相对应.

 

你发现自己的老去.就像阳台上盛开的茉莉.应许之期已过.必然的腐黄.

它尚可零落成泥.你却只能将其封存.最后只能是琥珀中的残骸.

你不想再记起某年某月有人曾蒙在被子里跟你说话.

你不想再记起某年某月有人曾千方百计想让你跟她说话.

你不想再记起某年某月有人跟你的对话是那样的僵持,互不让步,最后各自痛楚.

就如你根本不想再去回忆幼时深夜起床邂逅的大朵昙花.你知道那些根本就是不可求的际遇.

 

8月.又是一直理智拒绝着,但仔细探究内心又会发现隐隐在期待.

看着手里的T707,有点哭笑不得.

 

这应该怎么说.

更年轻的时候,心中有话,却没有足够好的思想和落脚点.

现在思想渐渐成熟,也能找到合适的落脚点,心里却已经贫乏荒芜.

悲剧.

 

即使知道自己想要表达的是什么.不能单纯只归结于天气和身体.

想得到.但是做不到.如同面前有一块精良玉石,心中有其最完美的形状,却不能将其雕刻出来.

词穷.又一次看到自己的词穷.

 

应该是会有新的阅读.但始终找不到合适的.

一个瓶颈.到另外一个瓶颈.

 

还差得远.

如题.

很难想象成都6月末的深夜,会是如此冷.

颓废了半个月.什么也没有做,什么也不能做.

似乎毕业成为一件必须完成的事.而不是一座界碑.

 

你看到一切又都走远.你终于习惯,终于安心的大部分事物,又不得不推倒重来.

 

面对未知的事物,总是心存一些恐惧和无奈.

 

渐渐想不起来很多事情.平淡无味

或许默然无知不会痛苦.

 

总感觉少点什么.

 

或许是丢掉了灵魂.

终于能够再这么久以后.深夜.独自一人.清醒面对浅蓝屏幕.呼吸自如.

 

已有很长一段时间,专注于实验,专注于前途.未来得及自省.

变化总是来得太快,始料未及.

总是觉得个人是,运气非常不好,确又在一些细微的地方有非常好的运气.不知道该怎么描述自己.

不介意这个学科.也不介意今后可能会做的工作.

需求的,只是生活安定平和.

而追求的,长久以来,用万千话语,想要描述清楚,总是陷入困境.知道这一生会有的自我煎熬.这是自己给自己安置的镣铐.并且心甘情愿.

 

而毕业.意味着身边熟悉的一切,又将会被颠覆.

意味着.可能又需要很长一段时间,才能碰到一个可以常常坐在一起吃饭,一言不发而不觉得尴尬的朋友.

这不重要.重要的是,清楚自己必须要踏出的脚步,而一直犹疑考虑着要如何才能把这步踏好.

 

至于生命中的另一半.

不会有那么高的高度.虽然会很重要.

已不是5年前那个比较单纯的我.

5年的本科生活,果然是一种历练.不完整,遗憾.被抛弃,抛她人.挂科,从未得过奖学金.遗憾.却又心满意足.

看到自己的成长.看到自己在生活和性格中的羽翼渐渐丰满.

知晓自己的路.依然会如以前一样.信守自己的原则.理智对待.

 

那些已经过去的.

已经过去的.

 

并不是自己的电脑.非笔记本的键盘用着很是不适应.

 

毕业.一个时代的终结.似乎应该清算.

酒.大量的酒.喝得头晕.

半醒半醉间.想起人.和,事.

 

怀念D.怀念当时的我,更多的是.

但是Yu.怀念的却是她本人.和她对我的好.

 

不知道是不是应该坦率地把事情做一个终结,然后坦然前行.

只是很晕.在每一口呼出的恶臭酒气里.

小学毕业照,搬家数次,早已找不到.除了少数几个有联系的,其他人估计走大街上也几乎不认识

初中的毕业照在现在家里的床头柜里.偶然翻出来看到.有很多人,记不起名字.

高中的毕业照在相簿里.一个一个细数过去.记得声音,语气,名字,性格.被定格在那个年代.

 

不想矫情.对这个大学的班级,实在缺乏像高中那样的留恋.

只有自己寝室的几个兄弟,分离是有点伤感.但是海阔天空,每个人都有自己不错的归宿.

除了XJ.命途多舛.

 

记得和HBB说.其实人生下来都是不公平的.但是评价一个人的一生不应该是靠这个人达到的高度,而是这个人最后去到的地方与他起点间的距离.

所以,XJ,你已经很强悍.需要坚强坚挺地继续生活.

这情调,看着都羡慕.

 

那家伙行大运了.真是.

 

 

以为和某个人的关系会慢慢变淡,最后相忘于天涯.但是借着酒醉,你又了解到其实这个家伙,还是当年那样,高傲的表面,怯弱的内心.

你知道,你和他,仍然是朋友.还会是很久的朋友.

他说,他只有23岁,但是内心早已是30岁.

成长.量变到质变.偶然有一天醒来,会突然觉得不认识自己.所想,所为,超越年龄.

无奈的成长.

 

空.深夜面对光洁屏幕,自言自语.

你看到你在老去.你的心思,一直比你的年龄要更苍老.

有些话囤积得太久.有些感情沉淀了太多.最后,有的人,你用一个音乐盒替代千言万语,对自己告别.

而另外有的人,你始终不知道自己要如何告别.

 

你的成长比她要早.一直以来你都是处在貌似被动,其实主动的一方.

世俗的感情和关系,应依从于30岁的成人.而你的心思,早已不止.换句话说,比起深刻的感情,你更注重稳妥的现实.再换句话说,你已经变得世俗.庸俗.甚至.

你的观点,看法,在脱离校园渗入社会地这个过程中,扭曲.你不喜欢.但你又清醒地认识到,你不是你自己的你,也是你家庭成员的你,你考虑问题的出发点,更多的应该顾及到你的家人.

她.其实你活了这么多年,就有过两段你牵挂的恋情.你曾经深深眷恋的那个女人,是墙头蔷薇,多次伸手想靠近,只留下伤口和刺.深深眷恋你的那个女人,是空谷桃花,为你招摇守候了那么久,但你对她的感情一直只能是感激,欢喜,能与之相处但是一辈子都不会爱上的女人.自你爱过的那个人以后,你无法再爱上另外一个人,包括你自己.

你早已经为一个人凋谢了.而她,却为你凋谢了.

是不是所有人的生涯里,都会有这样的一根命中刺,并且会成为另外一个人的命中刺?

但是这不妨碍你跟一个人相处,生活.你的选择或是被选择,出发点只会是现实对你的需求,而不是内心的渴望.虽然你自己也不知道,能为现实屈从到什么程度,能压抑内心的渴望,到什么程度.

 

看到.仔细阅过.动心动容.

一直以来想到要和她争执,你总是很头疼.就像自己跟自己打架,最后必然落得两败俱伤.

你知道她为你做了很多.成功的失败的.但是一个尚未独立于社会的个体,会比一个独立于社会的个体,束缚来得更多.你清楚你自己,理智和感情间的斗争,会来得很残酷痛苦,但是最后赢的,多数是理智.感情胜了一次.最后被现实推翻,理智践踏.

矛盾的.你相信感情,依赖感情.最后总是驳倒感情,理智面对.

又或者说.你根本不清楚自己的明天会在哪里,如何去承诺她一个美好的明天,或是接受她关于明天美好设计?你知道她跟你一样,身不由己.

更何况,看到别人的前车之鉴,不想步其后尘.再者,你已经是一朝被蛇咬十年怕井绳.

 

算来也有些年月.你的回忆里,她从青涩孩子,长成成人.你知道自己在她的成长中影响有多大.

但是路已经走过.回忆是用来自省,以求以后能更妥善地处理同样问题.人不是飞蛾,不会一直扑火.

 

你知道你23岁这年的非同寻常.某天醒来看到自己的不同.

空.一种被掏空的感触.

打碎了瓶子,幸运星四散.音乐盒带走最后一点眷念.照片封压在了箱底.

跟她.和她.告别.上路.

空.似乎过去10年里,所坚持的,喜悦的,难过的,痛苦的,沉溺的,失落的.都一起与你告别.

 

而你将独立面对以后的人生.

 

最后所祝福的.她.曾应该是和你生活下去的人,但是彼此的性格和现实又让她离你很远.

她是一个过于平庸但是不甘于平庸的女人.常常会觉得她想成为太阳,给出自己的光和热,吸引让身边的人成为水星金星地球火星,都围绕自己,又不得交集.长了这么大,成了一个改不掉的坏习惯.所以总是一次一次地获得朋友,又不得不失去一些朋友,在这个过程中恼火不已.

你的祝福,只是期望她能在成熟的过程中,渐渐平和,做她自己的自己,而不是另外某个人的自己,或是另外某几个人的自己.所有人都是为了自己而生活,只是很多时候若不为了别人勤苦,自己也不得生活.但最后,总是为了自己.

健康.

如是而已.

借着酒,一个男人不停说对不起.你知道里面有多真挚.

酒让人头脑发热,胆大.但是他是清醒的.只是需要一个契机.

另外个女人在电话那头装作云淡风轻,你知道安静后她的心里会多繁复纠结.

 

这不是我的圆.看在眼里,一直关注.

花好月圆,总是人所期待的.自己做不到的,期冀别人能做到,亦是莫大安慰.

即使已经过了那个懵懂并且青涩的年龄.

Farewell,莞

Happy Birthday,莞.

杂草丛生.

所以你找不到应许之所.

痴迷之径.

要身体力行,不仅仅是面壁而叹.

新的旧的.总归是要前行.

1.若想遁世,必先做事.

 

2.树欲静而风不止,子欲养而老不待.

 

以自警.

一个往往尝试用最理性最科学的方法解决问题的男人.

还有一个我有生以来见过的最有灵性和才气的女人.

都是我的高中同学.8年之后走到一起.

 

说不出的高兴.因为那个男人是我一直以来最好的朋友之一.

祝福.恭喜你,ZZ,终于做出了决定.

 

另外有个人,也是这么多年来我最好的朋友之一.但是他的女朋友不喜欢我,吹了很多枕边风,于是他也疏远我.

说过一些话.做过一些事情.一直都不认为自己当时说的话做的决定是错误的.所以即使他的女朋友会向我道歉,我也不会向任何人道歉.

这就是一直以来的我.

只是淡淡的,偶尔想到这样的事情,会觉得悲哀.

原来随缘这样的豁达的态度,是通用的.

 

找不到初中毕业时候的照片.高中毕业的合照似乎也在搬家的时候丢失.

我已经想不起初中时代的很多人.高中时代的很多人也已经模糊,只记得一个名字,一个代号.

恍然间已经这么多年.

我又快要大学毕业.

 

一段新的旅途.

我知道这次该以什么样的状态上路.
             

亲爱的莞.

一次又一次下定决心.不应如此.生活必须前行.不能总是执念于昔日的点滴.不能贪恋那些曾依赖的幻觉.

重重地咬嘴唇.清醒地.莞,你知道,种种,无非过客.那刻再美艳的花,时日至今已是长久.你连自己也分不清,到底是贪恋着她,或是你心中的那个她,又或者只是一个曾经存在但是已经被成熟的发展变化的另一个她谋杀的那个她.

甚至,你自己也不清楚,你所看到的那个她,在你面前,是不是总是装扮着自己,掩饰着自己,总是把自己最好最美丽的那面呈现给你.而在其他人面前的时候,又是另外一个你完全不熟悉,完全不认识的人.你无法想象,在你面前一颦一笑间,可爱的,美丽的她,会是如何去面对他人.

你只是知道,认识她已十年,贪恋着她已七年.对着镜子,看着照片.23岁.尚年轻.看过去如同每个普通年轻人一样,有朝气的,似乎纯白画卷等待涂画.而你清楚自己,从未真正走近她的内心世界.有时候她愿意敞开自己的感情向你倾诉,但是你只能是个观者,她是舞台的主角.你在台下,为她的曲折,她的坚韧,她的痛苦,她的一切一切,纠结难过.你狠心尝试过,在你的生活允许的范围内.她的身边有堵墙,或是一座强大的气场,你围绕着她旋转良久,发现自己离她依然遥远.你仍然是个观者.从前,现在.以后.

生活.可是生活是不能这样的.你知道你的生活里,已不可能再用那么长的时间去守望一个人.

于是你把对她最美好的回忆刻进水晶.那些年少单纯的感情,果然如水晶般的.干净的.易碎的.你已经渐渐渐渐,不通过照片,或是很长时间的回想,很难再把她的面容在头脑里回放.你渐渐渐渐,记不得她的容颜.你渐渐渐渐,在梦里越来越少见到她.所以,你刻下来.如同你一直在写着,只为了记录下来.但你的写,是留给自己的回忆.而刻下来的,你计划要送还给她.这是你这10年来,心中一直珍藏无法放下的感情.如今,你把对她的所有回忆,浓缩在一个如同水晶剔透的音乐盒和一张你亲手为她拍的,你以为是你见过的最漂亮的她的照片.送还予她.从今后不再记得.而这回忆,她是感慨是珍惜是嗟叹还是如何,一个人抚摸着音乐盒看着照片,你以为,你总是这样天真地以为,你不再在意.

见到她.每次见到她前,你都会设定很多你自己应有的姿态.比如走路的步伐,比如说话的音调语气.但是,她的笑.她见到你,只是笑.你又很自然地,走在她的身旁,会不自主地调整自己的步调让她只是在自己身后半个身位,会不自主地走到靠公路的一边,会不自主地去看她脸上的痘痘推测她最近生活是否忙碌过得是否顺心,会不自主地问及她身边的一切.你最初用了那么长时间的自我设定,总是也只是被她的笑所推翻.

所以.所以你又忘记了.你不想问的还是问了,你不想关心的依然在关心.你不想说的还是说了.明明知道,她,从来都不会因为你的高兴同意而去放弃某件事情,也不会因为你的不开心反感而去做某件事情.她还是那样在你的身边笑着,或者略略低着头想着,或者欢喜的时候雀跃着.你太简单,欢喜开心,难过黯然都写在脸上,轻易被她看穿.

走一段路.说一些话.瞬间功夫.你以为你的意志足够坚强,不再会为她左思右想.你败了.败给自己.在她的问题上,你从来没有胜过自己,一次也没有.

看到她掀开盒盖偷偷看里面的音乐盒的样子.听到她说她很喜欢这个音乐盒.你再次无话可说.自以为是金刚石坚不可破.其实只是团风干的泥石.只需要她一个微笑,你就粉碎.

于是最后的最后,莞,你自己以为理性地在想.曾经有个关于七年的约定.你要遵守你对自己的约定.所以,一直是怎样的,你还会默默地持续下去.知道约定过时的那一天.

但是,莞,你好像忘记了,有些事,从来都不在你的掌控之中.

莞,你真的无可救药.亲爱的莞.

12月.成都的冬天.

一个人的房间总是很冷.

想家.总是在很冷的时候想家.想回去.虽然在家也很无聊.

Refuge.

 

不能容忍的.每个人都在以积极的姿态,面对生活.

并不颓废.消极.但一直不是颓废的.想要活着.即使只是为了看到明天的太阳.

但是现在只是单纯地,坐在电脑前.什么也不做.

新的学业.新的电脑.新的开始.旧的人.

 

总是不能摆脱.不敢去想却总是想到.一次又一次在沉重呼吸回忆着从前.睡着.梦中种种,醒来不知身在何处.

万千情绪.恨.难以自制的喜欢.莫名其妙的深陷.

两个身影.是我的敌人.

或许我的敌人总是我自己.

像个恶心的贼.一直干着偷窥的勾当.心中有隐秘的期待.

理性和感情之间永远达不到平衡.被感情驱使,被理性谴责.

Torture.

终于是一个人在独自在寝室.

新的电脑.新的生活.

时间在不由我控制的点点滴滴里.右手挽一个不那么规整的圆,又回到原点.

 

难得的安静.11月末初冬的清冷.能够独自一人在光亮屏幕前,如临深蓝大海,自如呼吸.

有些事,一直能够容忍.有些事,一直在尝试独自面对.有些事,即使时日长久也无法淡忘.

有些人,至始至终,无法甘愿.

不曾后悔,却又总忍不住回望.

有个名字一直反复缠绕在嘴唇,是凶猛的咒.而另外个名字却是尖锐的针,刺在心口.

 

爱上塑胶瓶里封闭起来的花朵标本.总是不自觉的会倾身而入.不能自控.